Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

***

17:17 .- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

***

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте

***

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

***

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

***
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата…

***
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

***

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

* * *
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

***
Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев…

***

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на х$й!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х$й!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из
гей-клуба?"

* * *
Каштанка Муму:
- Пойдем погуляем!
- Не, мы сейчас пойдем с Герасимом в театр. Смотреть пьесу Горького
"На дне".

* * *
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

* * *
Из дневника мужчины:
"Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша
практически".

***

Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку.

* * *
У него были золотые руки...
Жаль только, что росли из жопы!

***

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
возьму и того и другого.

* * *
Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на
наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.

* * *
-Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!- -
-Один?!
-Нет! С пельменями.

***

- Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

* * *
- А как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

***

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»

***

22:49 В Купе......БЕСЕДА В КУПЕ..Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Женщина: - Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести!

Женщина: -Вы на что намекаете?

Мужчина: -Я совсем не намекаю!

Женщина: -Так я вам и поверила!Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!

Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло!

Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

Мужчина: -Что все?

Женщина: -Вы меня изнасилуете!

Мужчина: -Вы ненормальная?

Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

Мужчина: -Почему?

Женщина: -Потому что у меня предчувствие!

Мужчина: -Оно обманывает!

Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть!

Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь!

Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Мужчина: -Я отвяжусь!

Женщина: -Мазохист какой-то!

Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

Мужчина: -Проводника нет на месте!

Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?

Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

***

В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

***

разговаривают две женщины Твой муж много пьет?
- До рыжих слоников
А мой еще и вместе с ними...

***

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

Новогодняя история:

Мальчик цианистый калий купил
Тихо его в холодец положил
Гости накинулись на холодец!
А мальчик ест тортик - он молодец:)

Анекдот от маргариты (ну той,чья фамилия слишком известна,чтобы её называть:) помните такую?;) )

Утром коту положили в миску гречку, он:
- Фу - гречка.
В обед:
- Фуууууу - гречка
Вечером:
- Беееееее - гречка
Утром:
- МММММ! Гречка!

Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка
опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный
мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом!
Только жезлом!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Налоговый инспектор:
- Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
- Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!